Nov. 5th, 2012

irkathena: (Ирина)

В последние дни в разных местах сталкивалась лбами с мнением, что любовь и созависимость или взаимозависимость или просто зависимость - разными словами величали это состояние - суть противоположности, полярности даже. Взаимоисключающие друг дружку - вот если это созависимость то стало быть не любовь. Недолюбовь в лучшем случае.
А я вот что про это всё полагаю.  
Что зависимость и созависимость - либо ранняя, начальная совсем либо больная форма любви. Но любви.
Что с чувствами происходит то же, что и с онтогенезом в филогенезе, извините за выражение. Кто в школе уроки об этом прогулял - можно сюда заглянуть: http://elementy.ru/trefil/21184
И с психикой человеческой так же обстоит, что давно описано:  http://psylist.net/vopros/otvet.php?id=6
Так скажу дальше - и с отношениями тоже. 
Любовь поначалу  живёт, как младенец, зависимый от матери полностью, скоро начинающий пугаться, когда она исчезает из поля его зрения ненадолго даже. Вопящий, требующий на ручки, улыбающися лучезарно, когда его берут... Другое дело, что в отношениях каждый другому  младенец и каждый другому мать родная, и тогда есть все шансы, что и дальше всё будет происходить. Ну и понятно, что когда всё правильно идёт, то младенец растёт, встаёт на ножки, начинает убегать от мамы, вообще самостоятельнсти наживает. Притом, что связь и чувства остаются и даже крепнут, и поддержки и заботы от дитятка только прибавляется с годами, и гордости за него.  Так и глубокое зрелое чувство себя ведёт - как взрослые дети.
Но вот представьте - младенец, которому не суждено всё это пройти - то ли родился инвалидом, то ли переболел чем-то тяжким в детстве или уронили его неудачно, и есть шансы, что он никогда сам ходить не станет, а всегда будет нуждаться в уходе и всё сильнее бояться, что его оставят, раз он такой неправильный, что он тогда погибнет. Чем дальше - тем сильнее боится, потому что понимает больше, тем больше ухода требует, тем сильнее переживает и цепляется, ну не всегда так, но нередко. И, конечно, оставаться с ним - это серьёзная работа, часто мучительная. Не очень перспективная для обретения  самостоятельности или там равноправия.
И при этом оно всё равно - любовь, не беспримесная, поскольку замешана на страхе круче, чем того всем хотелось бы, и на отчаянии и на безнадёжности. Для меня подкладка, изнанка всех зависимых отношений - именно отчаяние. Как бы феерически бесшабашно ни выглядели они со стороны, изнанка этой перевязи Портоса не пуста, она вышита узорами страха и отчаяния.
И вот как раз отчаяние  мне кажется тем чувством, с которым и надо что-то поделать в терапии, если хочешь попробовать исцелиться.
Потому что обездвиживание может быть разными причинами вызвано, что-то из этого неизлечимо, но по большей части лечится. Иногда и не так сложно и долго, как может поначалу показаться - например, обученная беспомощность. Мне она напоминает ситуацию, когда мама-инвалид сама ездит в инвалидной коляске и ребёнка к ней же привязывает, для возможности контроля и его же безопасности, а потом и вовсе покупает ему маленькую похожую колясочку - не для кукол а для "маленького инвалида", ну и мышцы ног от жизни такой неразвиты, особо и не походишь поначалу, даже когда восстать и встать решаешься. 
И всякое другое опутывающее может оказаться, что снять возможно, в системном семейном подходе, например, это намного проще, чем пытаться самому изнутри разорвать, хотя и такое возможно ведь.
И тут во весь рост встаёт вопрос о протестах и противодействиях второго созависимого, если один решается двигаться отдельно и против его воли - страх и тревога его зашкаливают так, что очень странные вещи в паре происходить начинают, да часто и отношения не выдерживают выздоровления одного из.
Но не говорите мне, что это - не про любовь, или что нет её там, если болезнь и обездвиженность и  отчаянный страх потери есть.
И недолюбовью это называть - всё равно что младенца-немовля называть назвать недочеловеком, оттого что он ходить и говорить не может.
Да, апостол Павел изрёк истину о том, что "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Боящийся в любви несовершенен". Согласна, вот только расскажите, нет - лучше покажите кто из нас совершенен? Я хочу видеть этого человека!
Для меня вопрос созависимости - это где взять силы на то, чтоб что-то сделать с собой, с этими отчаянием и страхом, которые и сами по себе парализуют, тем более, что силы все и уходят на обслуживание самих парализованных отношений. 
И что делать, если окажется, что дело безнадёжное - в смысле этот младенец никогда не сможет ходить, эти отношения не смогут вырасти и двигаться дальше. И на этот вопрос я не знаю ответа. Что шанс надо дать - мне всегда кажется, а что потом, если не получилось - совсем другая история.

Собиралась написать ещё критерии того, когда можно считать, что любовь растёт и проблемы её-  болезни роста, а когда болеет всерьёз, потом поняла, что это переведёт пост из метафор в жанр куда скучнее.

И чтоб два раза не вставать - мне давно кажется, что ненависть - это прокисшая, гниющая, испортившаяся любовь, любовь, потерявшая возможность действовать по прямому назначению - давать и созидать, взращивать и лелеять. Выбравшая от этой невостребованности и невозможности делать, что хотелось - оставшееся возможным, отравлять и разрушать, ломать - не стоить ведь.
Иногда в этом есть свой смысл - ну, прокисло вино, но ведь и уксус бывает в хозяйстве нужен и даже яд, тараканов морить. Иногда - и смысла уже нет, и смрадом этого гниющего трупа любви отравлен хозяин и его среда четверг, пятница... обитания. И следует похоронить и оплакать труп любви, а не извлекать  из него запчасти для Создания, иначе породишь чудовище... тут хочется договорить и о Франкенштейне, и я попробую это сделать.

Profile

irkathena: (Default)
irkathena

January 2013

S M T W T F S
  12 3 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 01:59 pm
Powered by Dreamwidth Studios