Любовь.

[irkathena]

В последние дни в разных местах сталкивалась лбами с мнением, что любовь и созависимость или взаимозависимость или просто зависимость - разными словами величали это состояние - суть противоположности, полярности даже. Взаимоисключающие друг дружку - вот если это созависимость то стало быть не любовь. Недолюбовь в лучшем случае.
А я вот что про это всё полагаю.  
Что зависимость и созависимость - либо ранняя, начальная совсем либо больная форма любви. Но любви.
Что с чувствами происходит то же, что и с онтогенезом в филогенезе, извините за выражение. Кто в школе уроки об этом прогулял - можно сюда заглянуть: http://elementy.ru/trefil/21184
И с психикой человеческой так же обстоит, что давно описано:  http://psylist.net/vopros/otvet.php?id=6
Так скажу дальше - и с отношениями тоже. 
Любовь поначалу  живёт, как младенец, зависимый от матери полностью, скоро начинающий пугаться, когда она исчезает из поля его зрения ненадолго даже. Вопящий, требующий на ручки, улыбающися лучезарно, когда его берут... Другое дело, что в отношениях каждый другому  младенец и каждый другому мать родная, и тогда есть все шансы, что и дальше всё будет происходить. Ну и понятно, что когда всё правильно идёт, то младенец растёт, встаёт на ножки, начинает убегать от мамы, вообще самостоятельнсти наживает. Притом, что связь и чувства остаются и даже крепнут, и поддержки и заботы от дитятка только прибавляется с годами, и гордости за него.  Так и глубокое зрелое чувство себя ведёт - как взрослые дети.
Но вот представьте - младенец, которому не суждено всё это пройти - то ли родился инвалидом, то ли переболел чем-то тяжким в детстве или уронили его неудачно, и есть шансы, что он никогда сам ходить не станет, а всегда будет нуждаться в уходе и всё сильнее бояться, что его оставят, раз он такой неправильный, что он тогда погибнет. Чем дальше - тем сильнее боится, потому что понимает больше, тем больше ухода требует, тем сильнее переживает и цепляется, ну не всегда так, но нередко. И, конечно, оставаться с ним - это серьёзная работа, часто мучительная. Не очень перспективная для обретения  самостоятельности или там равноправия.
И при этом оно всё равно - любовь, не беспримесная, поскольку замешана на страхе круче, чем того всем хотелось бы, и на отчаянии и на безнадёжности. Для меня подкладка, изнанка всех зависимых отношений - именно отчаяние. Как бы феерически бесшабашно ни выглядели они со стороны, изнанка этой перевязи Портоса не пуста, она вышита узорами страха и отчаяния.
И вот как раз отчаяние  мне кажется тем чувством, с которым и надо что-то поделать в терапии, если хочешь попробовать исцелиться.
Потому что обездвиживание может быть разными причинами вызвано, что-то из этого неизлечимо, но по большей части лечится. Иногда и не так сложно и долго, как может поначалу показаться - например, обученная беспомощность. Мне она напоминает ситуацию, когда мама-инвалид сама ездит в инвалидной коляске и ребёнка к ней же привязывает, для возможности контроля и его же безопасности, а потом и вовсе покупает ему маленькую похожую колясочку - не для кукол а для "маленького инвалида", ну и мышцы ног от жизни такой неразвиты, особо и не походишь поначалу, даже когда восстать и встать решаешься. 
И всякое другое опутывающее может оказаться, что снять возможно, в системном семейном подходе, например, это намного проще, чем пытаться самому изнутри разорвать, хотя и такое возможно ведь.
И тут во весь рост встаёт вопрос о протестах и противодействиях второго созависимого, если один решается двигаться отдельно и против его воли - страх и тревога его зашкаливают так, что очень странные вещи в паре происходить начинают, да часто и отношения не выдерживают выздоровления одного из.
Но не говорите мне, что это - не про любовь, или что нет её там, если болезнь и обездвиженность и  отчаянный страх потери есть.
И недолюбовью это называть - всё равно что младенца-немовля называть назвать недочеловеком, оттого что он ходить и говорить не может.
Да, апостол Павел изрёк истину о том, что "В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх. Боящийся в любви несовершенен". Согласна, вот только расскажите, нет - лучше покажите кто из нас совершенен? Я хочу видеть этого человека!
Для меня вопрос созависимости - это где взять силы на то, чтоб что-то сделать с собой, с этими отчаянием и страхом, которые и сами по себе парализуют, тем более, что силы все и уходят на обслуживание самих парализованных отношений. 
И что делать, если окажется, что дело безнадёжное - в смысле этот младенец никогда не сможет ходить, эти отношения не смогут вырасти и двигаться дальше. И на этот вопрос я не знаю ответа. Что шанс надо дать - мне всегда кажется, а что потом, если не получилось - совсем другая история.

Собиралась написать ещё критерии того, когда можно считать, что любовь растёт и проблемы её-  болезни роста, а когда болеет всерьёз, потом поняла, что это переведёт пост из метафор в жанр куда скучнее.

И чтоб два раза не вставать - мне давно кажется, что ненависть - это прокисшая, гниющая, испортившаяся любовь, любовь, потерявшая возможность действовать по прямому назначению - давать и созидать, взращивать и лелеять. Выбравшая от этой невостребованности и невозможности делать, что хотелось - оставшееся возможным, отравлять и разрушать, ломать - не стоить ведь.
Иногда в этом есть свой смысл - ну, прокисло вино, но ведь и уксус бывает в хозяйстве нужен и даже яд, тараканов морить. Иногда - и смысла уже нет, и смрадом этого гниющего трупа любви отравлен хозяин и его среда четверг, пятница... обитания. И следует похоронить и оплакать труп любви, а не извлекать  из него запчасти для Создания, иначе породишь чудовище... тут хочется договорить и о Франкенштейне, и я попробую это сделать.

Comments

[doc-namino.livejournal.com]

Ир, спасибо огромное!

текст потрясающий, и очень-очень вовремя. Ну как обычно с твоими текстами :)

[chisto-ta-3.livejournal.com]

Про ненависть - хорошо. Это когда так любит, что вот-вот задушит.
Об остальном (зависимость, созависимость, любовь)- можно было бы подискутировать, но смысла в таких столкновениях лбами просто нет: в человеке вмещается столько всего, и даже больше! (и спорить - мне никак не нравится). А произрастает все из Любви, тут и спорить нечего.

[freya-victoria.livejournal.com]

Про ненависть я когда-то такое слышала: что ненависть - это желание слиться с объектом (в этом месте похоже на любовь), а потом уничтожить его и себя. (Вот меня такой чистой ненавистью ненавидела моя матушка, она готова была сама сдохнуть, лишь бы меня прихватить с собой на тот свет, но не вышло.)

Плюспиццот.

[tjorn.livejournal.com]

И - плюстыщща про отчаяние.

[eniki-beniki.livejournal.com]

Спасибо, мне это очень вовремя.

[irkathena.livejournal.com]

Ага, Надь, меня иногда всё-таки пробивает сформулировать и записать то, что несомненно знаю чуйкой. рада, что тебе пришлось.

[irkathena.livejournal.com]

ну да.

[irkathena.livejournal.com]

Ну, у меня ненависть исчерпывается желанием воздаяния объекту, и лучше не моими руками, но то, что она происходит из прокисшей любви, а всё прочее у меня по другим ведомствам - факт.
Про твою матушку - ну вполне возможно, увы, теперь осталось разделить вас с ней внутри тебя.

Re: Плюспиццот.

[irkathena.livejournal.com]

Ага, вот ты меня понимаешь всегда! :-)

[irkathena.livejournal.com]

Хорошо, что вовремя а не слишком поздно :-)
временами ругаю себя за то, что мало и редко пишу тут то, что внутри себя понимаю. Кажется либо банальностью либо уже сказанным, кажется, что это и не нужно - и когда узнаю что нужно, меня взбадривает писать дальше.

[kaitana.livejournal.com]

понимание "это тоже така любовь" очень облегчает жизнь, по-моему :)

когда видишь странное/навязчивое/не всегда позитивное проявление чьего-нибудь внимания (обличительные посты, распускание слухов и т п туда же)

просто подумаешь "это он тебя так любит, ну, как умеет, так и любит", и сразу жить легче становится :D

[olga-pro.livejournal.com]

Хорошо бы еще понимать, когда больную любовь имеет смысл лечить, а когда того-с... лучше эфтаназировать ее к чертовой матери. :)
А ненавидеть я не умею. Моя любовь - чистая энергия, и когда она умирает, то просто мгновенно развеивается в пространстве, не оставляя гниющих останков.

[irkathena.livejournal.com]

Ну, когда меня любят так неистово, что изо всех видов любви по греческой различалке под это подпадает только мания, то мне неуютно как-то, хочется держаться подальше.
Так что мне и объясняет, но не облегчает :-)

[irkathena.livejournal.com]

Ну ты кажется темой общего нашего знакомого про эвтаназию заразилась...
По мне когда есть ресурсы лечить - лучше лечить, а когда ресурсов нет, закончились, то и само помрёт с голодухи. Может это я эвтаназировать не умею, так и не научилась.
Ну а про ненавидеть - я и сама слабачка в этом высоком искусстве, так что всегда изумляюсь и поражаюсь, со своей кочки наблюдая.

[freya-victoria.livejournal.com]

Совсем не банальности, и многим эти вещи не очевидны.

[sharlo.livejournal.com]

Прекрасный текст! С каждым словом согласна, словно сама писала! И мне частенько приходится об этом на лекциях и семинарах говорить. Но каждый раз, как это затронешь, слышишь горчайший вопрос: "Да, это прямо про меня, наверное это так. Но что делать-то? Чувствам ведь не прикажешь?!" И правда, что делать взрослым уже, чаще всего тетенькам, выращенным "привязанными к инвалидной коляске", прожившим в этом полжизни? Им так больно, что они не решаются что-то менять. Да, я знаю, что без тяжелой работы, без, практически, строительства новой личности с этим не справиться, иногда кое-что получается... Но может вы знаете путь покороче? Очень хочется помочь не только сильным, но и слабым тоже.

[another-m-lj.livejournal.com]

Очень хорошо сказано, но мне больше импонирует подход, где разводятся переживание любви и переживание близости. я скептически отношусь к понятию "зрелая любовь",
То, что называется сейчас "созависимыми отношениями" - это для меня именно проблема переживания близости, Любовь при этом может быть сильной, слабой, зрелой, зеленой, какой угодно.
Считаю, что зависимость в близких отношениях есть всегда. Любовь без привязанностей и страхов - это сферический конь в вакууме. У тех, кто это пропагандирует, обычно в отношении партнеров жизненный принцип - от каждого по способностям, мне по потребностям,
Если у человека проблемы с переживанием близости, любая зависимость будет невыносима

[irkathena.livejournal.com]

Ир, вот для меня собственный пример, на который и опираться могу, той самой "зрелой любви" - это отношения со средним сынишкой, МУриком. К которому через неделю опять поеду переживать это самое.
Жизнь каждого из нас много чем полна, у него так вообще нереально, работа, учёба, детишек куча и религиозные обязанности по полной и брак отличный - и этот здоровенный детина регулярно мне в скайпе рассказывает, как он по мне соскучился, как скучает. И когда мы оказываемся вместе - то переживаем с невероятной плотностью эту самую близость, а любовь - она всегда есть у нас, независимо от расстояния и времени.
Зависимость - конечно, какая-то есть, если я на любые свободные деньги и время туда езжу а ребёнок действительно от этого счастлив. Даже невестка довольна, видя как ему от этого хорошо :-) Вот это - что любовь вырастает настолько, что люди могут и жить друг без друга, но когда вметсе- это счастье, я и пыталась сказать.
С другими детьми я живу вместе, там не так остро всё проживается, поскольку хватает времени.

[olga-pro.livejournal.com]

Мне сложно судить - все мои чувства отличаются совершенно несокрушимым здоровьем. Поэтому меня больше интересует, как своей здоровой взрослой любовью можно вылечить чужую больную, особенно, если она себя больной не считает? :)

[irkathena.livejournal.com]

Своей здоровой любовью можно собраться с силами что-нибудь поделать вокруг объекта.
тебе-то зачем? Если вопрос конкретный - то давай в скайпе поговорим,я ещё вопросов задам.
Хотя пока другая сторона не признает что с ней что-то не так - шансов маловато, прям скажем, если это не твой ребёнок. Вот с детьми лучше всего - им можно додать, добавить любви в любом их возрасте.

[irkathena.livejournal.com]

Взрослым тётенькам для начала надо с детьми своими наладить тепло и близость, если дети есть, а уж потом со всеми прочими.
Пути покороче и с анестезией есть, конечно, но захотеть и отважиться придётся самому человеку, чтоб ступить на них. Есть пути встать на эскалатор или в лифт :-)

[sharlo.livejournal.com]

Так это и есть самое сложное - с детьми. Обычно они и становятся главными жертвами. Тетеньки же в детях себя не любят, себя жалеют, себя унижают, или детей как самых слабых (до поры, конечно) за свое пережитое бьют.
Вот и интересно, что за эскалаторы или лифты :) Где им энергию брать, чтобы эти лифты пошли? Они ж все дырявые, вся энергия в эти дыры уходит.

[marusya-p.livejournal.com]

Ох, господи, как хорошо написано.

[irkathena.livejournal.com]

Марусечка, твои слова мне душу греют!

[thurbo.livejournal.com]

спасибо.
Если человек становится в зависимые или иные не очень хорошие отношения, то видимо он затыкает дыру где-то у себя.
И истинная цель любви - умножать жизнь и всё хорошее в мире вокруг себя и в себе. Только для того, чтоб умножать добро в мире, это добро надо иметь внутри себя. А когда внутри бардак, то и в отношениях бывает ... разное.

[irkathena.livejournal.com]

Ну да, про истинную цель любви, как умножения добра, согласна.
А бардак лучше разгребать, вот как дома я не люблю самой убираться, зато у меня замечательная домработница, не доводящая квартиру до бардака, так и с душой- хорошие коллеги, помогающие старые залежи разбирать, а уж расчищенное пространство проще поддерживать.
Для меня в отношениях бывает ещё вреден и не бардак внутренний, а заставленность тяжелым и лишним хламом, как неудобной мебелью, которую переставить трудно, выкинуть немыслимо, а жить с ней неуютно. Вот тут нужны решения другого плана :-)

[thurbo.livejournal.com]

да, старого хлама хватает и дома и в душе.
В такой момент вспоминаю Кадаре, который писал о том, какой могла бы быть "чистая" Албания, не подверженная итальянским-греческим-турецким влияниям. Так наверное и люди - если снять шелуху, которая наслоилась за годы, то будет совсем другой человек.

[lenaursus.livejournal.com]

Ну прямо, как всегда, в точку)))) Шедеврально!!!

[nm-kotlyar.livejournal.com]

Спасибо, Ирина!

Прочитала и про травму, и про любовь. Смеялась и грустила... Пошла осмысливать заключительную мысль:

Иногда в этом есть свой смысл - ну, прокисло вино, но ведь и уксус бывает в хозяйстве нужен и даже яд, тараканов морить. Иногда - и смысла уже нет, и смрадом этого гниющего трупа любви отравлен хозяин и его среда четверг, пятница... обитания. И следует похоронить и оплакать труп любви, а не извлекать из него запчасти для Создания, иначе породишь чудовище...
Кстати, что там про Франкенштейна?

Метафоры потрясающие!

[irkathena.livejournal.com]

Надежда, рада что прочитали. Написала я меньше всего, что у меня в голове есть, а мастер-классы по этому уже вела в Красноярске, интересно и ярко прошло. Про Франкенштейна писала уже в закрытом сообществе фанов Шерлока и смежного с ним, по итогам гениального спектакля, ну у себя про спектакль этот я тоже писала совсем недавно. Про Франкенштейна оно не по роману а по спектаклю ведь.

[nm-kotlyar.livejournal.com]

Спектакль, увы, не видела.
Ирина, какой телефон актуален сейчас? Позвонила по старому, попала не туда...