irkathena | вереница тягостных дней и одна хорошая книга.

Трудно собраться с собой, чтоб рассказать всего лишь о том, как ты как-то так, незаметно, застряла, залипла, увязла - в тягостном нескончаемом ремонте, нездоровьи, мрачной подавленности или подавленной мрачности, в лете и летах, в беспомощности и безнадежности.
Всё, что исходит из меня сейчас словами и другими звуками - или агрессивно или искательно-просительно (это когда я с сантехниками разговариваю и иже с ними). Самой противно, а иначе, выходит, не умеется. Сами понимаете, человек, лишенный ~~матраса~~ унитаза - жалок, все прочие лишения только подпевают нестройным хором этому основному. Говорю себе, что больше волноваться, в сущности, не о чем - всё худшее, что я могла себе вообразить, уже приключилось или стряслось, и даже многое сверх того, и настолько, что видавшие всякое-разное зубры сантехнические только охают и руками разводят и - отказываются, отказываются, ускользают и увиливают от прямой схватки с обнаруженным хтоническим чудищем - Хаосом, страшным, как я уж и не знаю что. Как этот ремонт, на самом деле. Завтра ещё гости приедут, v_fedoroff и ilita, и жизнь станет ещё насыщенней. Нынешние подробности настолько неаппетитны и нервотрепательны, что я прекрасно обойдусь и без них - мне вполне достаточно ужаса по всей квартире. Так что интересующимся ремонтом скажу только, что дела действительно фиговые, что-то, конечно, делается, зажирая кучу моего времени, денег, ну о нервах смешно и говорить. Но когда закончится - уже никто никаких прогнозов не решается делать, ВСЕ прогнозы уже благополучно пошли гулять лесом, надеюсь, там им хорошо. Теперь любимая фраза всех ответственных "Кто ж знал!"
Но что-то же нужно человеку, какая-то соломинка хоть, чтоб стерпеть то, что терпеть трудно а от терпежа - худо.
Так на-днях я обнаружила, что мысли о тряпках, косметике и еде у меня не вызывают ничего манящего, и забрела в то, что. видимо. отсохнет последним - в книжный магазин. Не зря родители всё детство орали на меня, что книжным наркоманом расту. Так и выросла. Побродила вдоль полок - и с одной из них на меня взглянули в упор "Жареные зелёные помидоры" Фэнни Флегг.
А книгу эту я давно уже выпасала, в 2004 году у дочери скачала её у кого-то - да так и уехала, оставив на диске. Вот, получается, для чего это всё было и чего я ждала - для того, чтобы вслед за одной из главных героинь повторять про себя - (да, про себя!)
У меня такое чувство,что я застряла...застряла где-то посередине. Слишком поздно... а теперь уже ничего и не изменишь... Ох, миссис Тредгуд, я слишком молода, чтобы стать старухой, и слишком стара, чтобы быть молодой. Я везде лишняя. Мне хочется убить себя, но смелости не хватает.
ну и многое другое. Это о женской дружбе книга, как написано во всех аннотациях. И разговоры, интонации, рассказы в ней - всё как-то так меня захватило и затащило туда, в самую сердцевину (от слова сердце) - что было мне великое утешение прожить эти дни не только во внешней канве жизни, а в этой книге - оказавшейся из самых лучших за последние годы, оказавшейся драгоценным ко времени подарком и спутником на всю дальнейшую дорогу. Эти диалоги женщин - на пороге старости и на исходе её, заворожили меня и привели куда-то туда, ну, может, на тот "Полустанок" или просто ещё на несколько шагов вперёд по моей судьбе. И приготовиться принять её со всем смирением.
Редко бывает, чтоб я немедленно начала перечитывать книгу с самого начала - но я сейчас делаю именно это, и знаю, что одним перечитыванием не обойдётся, а другие книги стопочкой (хорошие, модные и захваленные критикой книги) подождут ещё. Пока не выберусь я и не начну дышать без хрипов и всхлипов, не перестану реветь из-за всяких глупостей, и - пока не нажарю сама этих зелёных помидоров.